Mi verdadera historia. Soy plasta, ¿y qué?

[...]

De todos modos, he de confesar que esto de ser una plasta no siempre es bueno. Me explico. Por ejemplo, no es bueno para ligar. Mi amiga Marina dice que yo no tengo éxito con los hombres porque les agobio. Y he empezado a pensar que no le falta razón a la chica. Tiene que ser ese el motivo por el que, a pesar de ser mona, inteligente y simpática, un buen partido, que diría mi abuela, no tengo novio. Ni novio ni rollete. Y no lo tengo porque soy una pesada. Eso es.

Y por otra cosa. Porque pretendientes tengo, pero no son mis pretendidos. Y es una pena que siempre pase igual, que los pretendientes no sean los que yo pretendo que me pretendan... sí, vamos, que me quiere quien no quiero y quien quiero que me quiera no me quiere. ¿Me siguen? Y claro, como yo quiero que me quiera quien yo quiero, pues nada, le persigo hasta que lo consigo... pero no lo consigo nunca, porque les aburro antes.

Como a mi hermano. Al pobre también le tengo aburrido. Y él también piensa que soy una plasta. Por cierto, acaba de decirme que no le nombre. Que a él también le ponga un nombre falso. Pero que no le llame Carmen, claro. Que le llame Chihuahua. Que si me acuerdo de aquella canción de moda que repetía esta palabra una y otra vez en el estribillo... que le gustaba mucho. Y que le sigue gustando. Y que como nunca tendré éxito como escritora, que no quiere que nadie sepa que se llama Hugo. Perdón, dije que no le nombraría.

A lo que iba. Que soy una plasta y no tengo novio. Tuve una vez, pero no fue una experiencia muy recomendable. Me enamoré locamente, me fui a vivir con él y con sus padres, emigramos a China –sólo él y yo; los padres se quedaron en Bollullos del Condado, su tierra natal-, comimos arroz a todas horas y, cuando las carantoñas falsas superaron la realidad, él se fue a La Coruña y yo a Barcelona. Pero esta historia ya la contaré con más detenimiento. Quizá otro día.

Ahora me llaman para ir al cine. Es Paco, un amigo de una amiga que hace siglos que no veo –a la amiga, quiero decir, porque se ha casado, tiene hijos y se pasa el día preparando papillas y limpiando el baño-. Pero no vayan a pensar que hay nada entre nosotros. No. Es maricón. Bueno, gay, como se dice en el estilo políticamente correcto. Aunque a mí me gusta más lo de maricón. Es más tajante. Más directo.

Continuará...